might as well enjoy the chaos.

Dr.E有張非常親切鄰家的臉，總是穿著剪裁良好的腰身西裝外套和配套的西裝褲，眨著眼在接待室帶我走過長廊到她暗橘色燈的諮商室。她將椅子拉向我非常非常地近：「這個禮拜一切都好嗎？」充滿母愛並具有專業性的關懷眼神。我開始懷疑我看心理師和上心理博士班的底層動機是不是都是為了同一個原因--尋找具有權威性的母愛關懷？其實也沒有甚麼好說的。意外多出來的五天假期讓我覺得生命並沒有那麼糟糕。至少我還可以享受一些最基本的娛樂，比如美食、比如浪漫喜劇片、比如公園和陽光、比如一些關於感情最最基本幾乎客套的對話。Dr.E迫切地說：「但是，那麼妳呢？妳需要的是甚麼？」我可以明確回答關於Kurt Lewin's Field Theory和W.E.B DuBouis社會心理理論跟馬克斯和法農的關連，或者例舉十個以上可以值得我留在紐約這個城市的理由和十個我為什麼想離開的原因，卻在當下完全無法回答Dr.E這個看似會在lifetime電影連續出現的second wave女性主義問題。

我到底需要的是什麼？。

我們跳到關於我和我父親的關係。Dr.E對於我和我父親沈默並抽離的關係非常的有興趣。我已經可以想像到分析的結論是，我在感情中不斷尋找對我冷淡的對象，是為了試圖彌補我父親從小到大無法預測的暴怒以導致的距離感。我想到關於我為何不、斷、地、在為了離開我或從我生命終消失的人負責。這些罪惡感和焦慮是可以擺脫的嗎。這樣的重複著的感情模式。

我想念西雅圖的朋友。想念我們就這麼聚在solstice後院抽著煙死不買咖啡的談著天下所有的事。取代那個自然的療癒環境的是研究方法課後在八樓學校餐廳的小聚會。N會告訴我她在她的樂團表演完後和22歲的女生在大排長龍的女廁裡醉得要命的makeout的糗事，然後以替我分析brooklyn女同志圈的市場，偶爾上去okcupid女同志交友網站寄給沒有機會約會的對象莫名其妙的訊息，然後我會鼓勵她和五年級的學姊上床。她取笑我說：才三個月紐約就讓妳有了第一個危機。妳可以想像未來的五年會有多荒唐嗎？

噢我可不想想像。

this winter is dragging me down

凌晨五點無法入睡。昨夜的腦袋還泡在啤酒和威士忌裡面混合成解讀不出的情緒。整個宿醉的下午穿著芥末色的毛衣因為冷而不想要離開沙發一步。下午兩點到五點--一個人難得的放空狀態。打了幾通電話，回信，泡咖啡，吃頭痛藥，洗碗，折好一直懶得收起的夏天衣服，把隔夜留下的晚餐裝盒冰好，澆花。其實一個人的生活一直就是這樣。和時間和天氣拉扯。期待著，失望著，被害怕拒絕著，倔強著，反覆著同樣的情節和對話。不想念卻回憶。和心裡的恐懼打著精神戰。究竟在這樣的情景中有誰可以操縱著生活的決定呢？我在最脆弱的時候都仍是會敞開。而後果呢？被踐踏過的地方原來還存在啊。我想我就這麼坐在窄小的石梯上抽著過分重稅的香煙看著某些珍貴的東西在我面前漸漸逝去。而我卻一點挽留的台詞或抵抗的力量都沒有呀。

愛／無愛的矛盾

在匆忙清潔整座公寓因為性／無性的焦慮下 我非常困惑而我想我永遠不會明白 究竟愛是尋找長期廝守的溫柔陪伴還是令人慌張頭疼失眠又莫名感覺甜蜜的瘋狂精神狀態呢 我收到她的包裹像五歲時候第一次買任天堂般著急地扒開 我是這麼焦慮著又抽起煙卻捨不得弄壞她寄來的 任 何 一 絲 記憶的證據

存在。

London, yesterday. 50,000 students' riot against educational cuts.

我不覺得我是個軟弱的人但我此刻感到非常的脆弱。決定在回到心理諮商--好像也沒有其他更有想像力的方法？你以為學心理的人會很厲害的幫自己分析壓迫的慾望情緒然後灑脫的嘆口氣說：『阿，這就是人性。』之類的哲學領悟。我也不過是在過分擁擠的課程中，在學校圖書館二樓的書間和猶太女同志的同學商討自己的感情處境。卻在討論明年組織計畫的簡短會議中也可以突然地崩潰。S和C很好的當下停止會議而捲香煙給我。在恐怖充滿不禮貌觀光客中城裡的星巴克前抽煙一邊喝著薑味汽水。身體不停止的發抖。前一分鐘第五大道上才有充滿帝國主義血腥味雄壯威武的老兵遊行，我因為警察管制而無法到十步之外的對街，卻有那麼多的人在揮著美國國旗。而前一秒鐘我們才在課上討論帝國主義和酷兒國族主義的關連。在紐約這個城市中生活每天就是處於在這樣的矛盾之中。或者你興奮的跟媽媽討論你的台灣移工運動的研究計畫，她卻覺得你是激烈分子並且可能會自斷未來研究基金。我做的事很少是完、全、理、智、的。因而也不停犯錯。但再也沒有比那容許自己為了所相信的價值觀而行動下更迷人的關於存在的事了。比如暴動、比如愛戀、比如感受絕望而決心裁斷過去所有的一切。