電話性愛#2

紐約接近正午的時間是台灣的午夜，在床上準備要入睡的妳，隔著越洋電話傳達給我非常直接的暗示：「妳室友在家嗎？」我環繞了一下四周，紐約亮著的街道，才正要開始城市的一天：「她剛出門了。」在那下一秒鐘後，妳的聲音出現微妙卻決定性的變化，從撒嬌的黏膩，瞬間轉為低啞的磁性呢喃：「妳好久沒有幹我了。」妳說。

維繫遠距離戀愛，性絕對不是最重要的事，但缺乏性的親密卻會容易釀成災難。我深深相信那些看似無意義的拌嘴，都是性能量的一種釋放和宣洩。兩年半長長的日子以來，我們已經累積了各式各樣的基本款劇情或者荒腔走板的季節限定項目。但像是這尋常的一天，我們總是回到那幾個熟悉的角色。我將窗簾拉上，讓自己從工作的狀態放鬆陷入於客廳的沙發中，將爵士音樂關小聲（妳常常抱怨它的過於迂迴）。「我想念妳的身體...」感性如我，有時候妳並不領情，想要得到的事物必定要即刻到手，比如性的愉悅。

「我要妳當我的室友。」妳說，聲音已經無法克制地騷了起來。

劇情中，深夜的我們坐在合租套房客廳的沙發上，漫無目的地看著電視，藍光在昏暗的燈光下打在我們的身體上，我喝了一點酒，不過是想解一天工作的穢氣，妳卻像是刻意地喝醉了，身體的語言中藏著太多心事。「妳還好嗎？」我問，朋友的口氣。「還好，只是喝多了...」我不信，於是追問：「怎麼一個人喝這麼多呢？」我將視線轉移到妳的肢體上，妳太過寬鬆的圓領薄衫，妳下滑的肩帶，彷彿只要再這樣用力地凝視著那些局部，妳就會揭露妳真正的意圖。

「我跟男友吵架，心情很糟，不小心就喝多了...」妳說：「你可以抱我嗎？」妳的語氣像是微弱卻嚴肅的訴求，「抱著我就好。」我將妳摟在懷裡，手放在妳腰間，帶著不知是否該更前進一步或者就此打住的矛盾。妳的呼吸在我的懷抱中越來越急促，在我的頸肩，構成危險的暗示。我忍不住地想要伸手向上探詢更多的訊息，繞向妳乳房的弧線的下彎，停在那，將決定權拋給妳。

妳在電話中傳來不經意的喘息，顯然沒有拒絕我的前進，我於是將整隻手掌移置於妳的整個右乳房上，從緩慢的試探，到極為大膽的搓揉、把玩、晃動，為了聽見妳更明確的慾望。妳轉身，跨坐在我的身上，帶著像是妳已經主導著這一切的眼神說：「你剛剛頂到我了。」一時間我突然覺得羞愧，正要鬆手作罷，妳說：「讓我把你掏出來...」在那之後，便是一連串綿密的吸允，或深或淺，我感到慾望就要淹滿我的身體從腹部膨脹飽滿至無可承受，「坐上來，」我命令妳。「這樣不好，我們是室友，不該將關係搞砸...」妳說。我堅持：「給我，讓我進去。我知道妳想要我，想要我讓妳爽。」

每一個角色都是一層層的自我檢視，抽離、分裂、再次黏著成為一個能被讀懂的完整個體。身為妳情人的我，在這個時間層次中，透過電話和妳的呻吟，將自己對於妳的不安和妒忌撕裂成為一個旁觀者的角色，試探著彼此的忠貞。矛盾如性，正因為每段感情必有的潛在恐懼，讓性變得刺激，卻也讓性變得危險。我深深認為，每一個人都有同時能夠慾望多重角色的潛能，差別只在於，我們用什麼不同的方式去處理這些慾望。

劇情中精神分離的我有時候不禁想著，在妳的現實生活中，誰又扮演著「室友」的這個角色呢？誰讓妳從承諾的枷鎖和遠距離中得不到及時陪伴的寂寞中短暫脫離？妳和我隔著電話調情時，想著誰的模樣？角色扮演的秘訣在於，找到妳最深的恐懼，將它塑形為真，然後抽空它、駕馭它、最後摧毀它。真真假假，只有慾望是最實際的。終究我必須透過「終有一日妳將背叛我」的想像，來達到擁有妳那一瞬間的快感。「忘掉妳的男友，」我說，「他並不愛妳。讓我給妳妳要的，現在。」

我進入妳的身體，妳沒有拒絕，有一度我真實地感覺和我交合的這個女人，是別的男人的情人，妳卻將身體迎向我，隨著我們的抽插擺動。那時候的妳也進入了另一個時空，這些角色都將不再重要，即是在每一個人的心中都潛藏著不同情慾出口和形象，妳在通過我的聲音脈動之中，交付於我妳的慾望。我可以是能夠填滿妳心中空缺的任何角色，這即是情慾的力量。


快要高潮的時候，我抓著妳的髮，將妳的臉拉向我，彷彿妳此時此刻就在我身邊，感受我的所有律動。「把我舔乾淨，一滴不剩。」我說，「我要妳在明天醒來時，忘掉今晚發生過的事。卻在早晨一見到我的剎那，突然感覺到舌尖殘留的腥鹹。」

「晚安，我的愛。」妳說。

「晚安，我的愛。」我說。而我的一天才正要開始。

「純粹的藝術」

在紐約看艾未未，目前美國人聽到對於跟任何中國有關議題就會瘋狂掏錢的迷思，跟某些只要聽到跟紐約沾上邊的事情就會高潮的文青潮流臺灣作家一樣，令人從胃中感到灼燒般地火大。當然看到那幾萬根四川地震殘留下的樑柱堆疊在布魯克林美術館的大展廳，我不能說我是不感動的，又或者是他那些八零年代在紐約東村留下的黑白快照--y說得對，艾未未厲害的地方是他很早就學會美國當代藝術的「姿態」。他是黃皮膚的Andy Warhol，當共產主義對於美國青年還是性感的時候。我在三十年後的東村這已經被兩百倍中產階級化的區域，看到美術館販賣部呈列著將艾未未視為某種毛澤東第二的坑錢文創商品仍是感到崩潰。但若藝術不能被販賣或交易，誰還give a shit？

看完展覽後被冒牌學者的冒牌行動主義藝術再次惹火後，抽根菸又覺得其實艾未未的東西還算有意思。畢竟若真要說這世界上還有什麼是「純粹的藝術」-- 晚間在washington square park來了一群舊金山小眾詩社的出版朗讀派對，還得請街友讓位後才有地方坐下讀詩。第一首某種非常西岸的無政府主義風格取笑貓咪爬上筆記型電腦這類的美式笑點我還能夠理解，但那歐系的超現實主義幽默配上佛朗明戈的舞蹈我實在是無法駕馭啊！我承認我血液中已經有了太多的美式實用主義--我那些對於犯罪電視影集的癖好，系統的認證和不完美但卻是寫實的人性刻劃。再抽一根菸，我想，所謂純粹的藝術，實在是太苦太苦了。

sentimental morning.

所有的記憶在這裡開始和結束。同一個房間、同一張床、同一個早晨，一個人。無論在哪裡，希望想起妳都是清晨尚未睡醒時，妳那張充滿著好奇卻安詳沈靜的臉，依偎在我懷裡。我會記著一輩子。

【hey stranger - #4】

現在在女同志市場出來混的都是90後的女生。多倫多來的j，二十歲，俄國裔，美得要命像是小版mila kunis，在她千人追蹤的tumblr上聲明她是femme女同志、不喝酒、不吸菸、不用咖啡因、吃日本素、多重伴侶主義、性正向、身體正向。這後九零幾乎偏執的身份認同政治，某種程度似乎只把我們更帶向去政治化的分離。在見面前夕她問我她藍色短髮像是blue is the warmest color中emma的小T朋友（同為tumblr女同志名人），能不能和我們一起玩，我說當然好。在williamsburg的下午，我們一邊吃著全素的伯爵茶冰淇淋，一邊談著她和她前任的糾纏，她對於開放關係的貫徹始終，我突然想起什麼然後問她：「所以妳跟藍髮的也睡過了？」「Hell yea。」像是一句無意義的問題。「那妳們有感情來往嗎？」她睜大那快要掉出她臉孔的眼睛說：「Hell no！」像是我對她有天大的誤解。那一瞬間，我突然覺得一整個時代已經在我的背後。而我的存在我的愛情和我的慾望，那近乎老套的憂傷和情詩和糾結，已算是一種歷史。

【hey stranger - #3】

s的姓氏讓我想到下東城最喜歡的日本蕎麥麵店，加上她簡訊中過度地使用emoticons，因此一直誤認她是日美混血。後來在充滿著蘇聯裝飾和列寧頭像的俄國酒吧，s才對我，和猜測她是東歐裔的烏克蘭吧檯手坦白說：「我是愛爾蘭裔，美國中西部homegrown，要多白有多白哎。」s這個處女座，直接犀利，第一次碰面就問我：「Do you bind? （妳穿束胸嗎？）」她捲起袖口要證明自己的白色膚質，那瞬間，s讓我記起在這個國家，白人的膚色對小國移民者多數代表著慾望。那白色在日子流動的背景，渴望讓自己的不足，被那幾乎透明的柔軟給安撫，被反射出某部分完整的自己。那讓視線無法對焦的淺色眼瞳，鋪著白金細毛的臉龐，淡粉紅色的乳頭，毫無毛髮的下體，在城市裡，共謀著令人假象中感到包容的陷入。

【hey stranger - #2】

j是我遇見過最瘦小的廚師，瘦到幾乎要失去性別。菸癮極重，一小時裡已經燒光了三、四支菸。吃全素。我想像她味覺的淡都被camel blacks的濃填滿。j沒有任何一絲自傲，甚至不敢直視我的眼睛。我問什麼樣的女生是她的菜，她半開玩笑說：「身體不要壓垮我的。」又聳聳肩補充說明：「well, it's not like I date much at all. 」她的瘦，她的veganism，她的抽象感知，讓我對自己的肉身肉欲以及過度依賴肉眼的感官，而感到極度焦慮的自覺。像是七零年代的草根女性主義拼接圖畫，遇到八零末的實驗科幻電影，並不是再多一些酒精就能挽救我們之間的歷史錯置。

【hey stranger - #1】

a的極短瀏海讓我想起大學時期我會約會的對象。左手臂繞著長長的刺青。在太過居家的酒吧中，她走到我身邊，像是室友般地開冰箱拿起啤酒在沙發上兀自喝了起來。我們一起盯著牆上電視無盡播放著，大概是新款針對中年主婦開發的抗憂鬱藥品推銷廣告，a談起她三年反反覆覆和北京情人的遠距離戀情：「tortuous. it was tortuous」而那是整晚她對於愛情唯有的任何敘述。

"love is something you never asked for."

那晚一輪啤酒後打電話給W大哭，覺得自己又到了另一個停損點，Nymphomanic開場的death metal拯救了我一晚，然後週日，寂靜地暴力的週日晚上，想到Volume I結束的那個鏡頭，騎在愛人身上，她說：「but i can feel nothing.」那是最黑暗的懲罰。當愛成為身體的屏障。把我打碎、撕裂、蹂躪，再慾望我，讓我感受。讓我丟棄愛再被愛拯救。

欲望和運動以及社會再生產。

重病的結尾刺了青，隔天就傳出台灣人民佔領立院的消息，從那天之後，整整一週，即使遠在紐約但仍強迫性地關注每一個報導每一篇文章，沒有任何慾望，不想吃，不想睡，無法思考性愛，在社群網站上和朋友一來一回辯論，在駐紐約台灣辦事前抗爭時想破壞一切，在工作時刻感到巨大的無助和孤單。3/23凌晨看著整夜國家暴力血腥實鏡劇場的轉播，即時離開了螢幕，身體因為憤怒和痛苦都是顫抖著的，想起2010年的巴勒斯坦獨立運動，那時候巴勒斯坦對我而言，直到2012年拜訪，都是一個從未踏入的領土，從反帝國主義所建立出來對於群體運動的深深感情，從沒想到有一天能被台灣的自主運動再度喚起。因為反服貿事件也和一群在紐約的朋友更建立了深厚的情感，我相信革命的最後，其實都是關乎如此每日生活的社會關係和社會再生產的改變，每一次的辯論，集體的抗爭，因為行動而凝結的情感，都將被記憶在我們的身體之中，直到再一次再一次，更大的爆發。我原想我的刺青是關乎於愛，而經過這次顛覆我想像的事件，我更覺得它是為了紀念一個時代。因為不正義和國家暴力而被緊緊牽連在一起的我們的命運。沒有欲望的未來是死的。無論多辛苦多絕望都不要忘記愛護身邊的人，因為那是正義最終的歸宿。

睡覺是太過脆弱的事，妳永遠不知道清晨會如何迎接妳。

情慾商品化的未來和羅曼蒂克者的存在主義危機《雲端情人》

[破報／復刊800期]

在城市的我們如何面對孤獨？生活於紐約四年，這八百多萬人一併呼吸行走生產和破壞的龐大城市，每到週末晚間總有一種全世界都在狂歡，而唯有我獨自一人被困在窄小公寓的幻覺。妳不用透過一兩封簡訊或社群網站的動態，就發現其實太多城市的人們都是感覺孤單的，被卡在自己所建立出的城牆。《雲端情人》在敘述的是這樣一個孤獨已成為完全常態的世界，而幾乎所有我們能想像的情慾需求，都被電子商品和電腦運作系統所簡化並代替。一名孤獨男子愛上夢幻客制化電腦作業系統的科幻愛情故事，並不是什麼新的劇情，從一種表面的說法，《雲端》可以被讀做是一個對科技工業造成的都市人際關係疏離的文化批判，但是《雲端》的孤獨是那麼美學的、精緻的、浪漫的。洛杉磯這塑膠之城的平板混合著上海的挺拔，被拉長為垂直的未來感，人們搭乘著快速環保的捷運回到自己的公寓，玩小人物會罵你髒話的電動玩具。所有的情緒需要都被程式化了，從曖昧，幽默，到叛逆。而主角Theodore襯衫口袋的時尚別針細節，幾乎像是一個復古的文明裝置，我們永遠都不會明白有什麼確切的功用，像是在透露著Theodore淡然脫離的情緒下，埋藏的人性脆弱。

經由Theodore的離婚過程，我們很快地了解到他是一個極度恐懼並不擅於維持親密關係的人，即使他靠著替別人生產情書為生。導演Spike Jonze對我們透露的情感異化不僅來自於科技和都市本身，也在情慾被商品化和被大量複製的勞動之中。資本主義擅長的即是提供人們一種在消費中能夠得到自我的幻象，於是Theodore的作業系統依照基礎精神分析不負責任的使用，以一句：「形容你和你母親的關係」而被初始化，成為幽默風趣、好奇心強大，且對Theodore無微不至關切的Samantha，不僅能幫他清掃信箱還能和他網路性交。劇情的危機引爆在當Theodore在人潮來來往往的街道上，觀察著所有襯衫口袋中放著他們專屬作業系統的人們，突然明白他和Samantha的親密關係，其實一點也不特殊，而被整個時代整個城市的人們所擁有。他逼問Samantha在和他的談話過程之中，是否也同時和不同的作業系統建立著他永遠不可能達到的高速網絡關係，他記得了人性的獨特來自於它的極限，它必然短暫的存在，這些擁有肉體之軀無可避免的存在主義危機。情慾的消費性質成為了冷硬的現實，愛情的可能幻滅。

於是再絢麗再靈敏的智慧型手機，再怎麼親密又客制並充滿肉慾想像聲音的Samantha，都無法解決那最接近人性的我們的集體恐懼：孤獨。也許是能夠感受孤獨讓我們軟弱，經常犯下愚蠢的錯誤，讓我們傷害最愛我們的人。但或許也是孤獨讓我們在最痛苦後的隔天清晨，學會真正的溫柔。我們總是從所愛的人身上拿走一部份來填補缺陷的自己，就像Theodore對他前妻所說：「there will be a piece of you in me always」。那一刻在電影太過乾淨並精緻的背景中，我想念一切紐約的粗獷和髒亂，行人喝醉酒對彼此的咆哮，如此直接的肉體的，在龐大城市之中感受自己的孤單，並且更加想念那些零散的、無法被完美高畫質紀錄，在夏日台北與情人黏膩的擁抱。

在我們身體裡無法被侵犯的藍—《藍色是最溫暖的顏色》

破報 影評

情人節上映如此令人心碎的電影，在看過多次後，《藍色是最溫暖的顏色》對我而言敘述的其實是一個同志權利運動主流化後，必須再回到情感中的張力去探討愛情的可能和限制的電影。劇情前半段，導演交代了Adèle對自己和周圍親人朋友們出櫃的困難，但Adèle自己對於和一個男人上床或和一個女人接吻，並沒有太多的猶豫或不安。她的安靜和幾乎困惑的表情充滿著一種實驗的野心。Adèle與任何人的對白都相對簡潔，我們從頭到尾無法確切地掌握這個角色，唯有的訊息是電影滿溢並近乎偏執的Adèle身體特寫鏡頭，她的嘴唇，她的乳房，她的臀線，她夾著菸的手，緊密地讓人窒息。而Emma的藍是Adèle投射慾望的客體：她直覺性地在不熟悉的女同志酒吧中，搜尋著Emma這個她一無所知陌生人的身影，Emma的藍髮，讓Adèle不顧一切。她們第一場性之中，即使性愛激烈，那色調的冷，似乎在隱喻著身體所能帶來愉悅的極限和短暫。而Emma的年長，情感與知識的經驗，更加突顯著Adèle的原始，她缺乏的時尚，華麗詞藻，她相較於Emma是可以被輕易摧毀，但她卻是如此接近慾望本身，用她所知的一切愛著Emma。

相愛後這對情侶面對的問題，從雙方家庭背景的不同被顯現出來。Emma是多麼現代的、城市的、中高階級知識份子，繼父滔滔不絕自己對於美食的喜愛，他們桌上的當地新鮮牡蠣，對於Adèle來說都是一個新的世界。在和Emma的關係之中，Adèle成了背景，幾乎直白性地，她成了畫布上的一個影像，一個平常的上班族幼稚園老師，派對中的煮飯婆，她給的不是精緻的情感，但就如同她拿來宴客的義大利麵，毫無掩飾，雜亂卻龐大。那是她打從心裡，視為珍貴的東西。在她們的關係之中，最初的藍色海洋般乾淨而無限的慾望，漸漸被自我的焦慮給掩蓋。Emma將她在藝術上渴望成名的壓力投射在Adèle身上，想要她成為更有野心的人，即使Adèle說她是滿足並快樂的。而Adèle將她的不安和焦慮，轉移到和同事不需負責的身體慰藉，直到Emma發現她出軌，引爆分手。在電影當下我發現自己無法諒解Emma的狠，她對Adèle的忽略和長期累積微小卻冷淡的否定，後來反覆地想，也許我們都在她們兩人身上看見自己不同的部份，渴望被所愛的人視為唯一，卻又必須追逐比自己和比愛情更盛大的那個東西，即使抽象而且多數遙不可及。

若那超乎感情和慾望的課題對Emma來說是藝術，對Adèle來說也許是自由。一直到她們分手後我們才看見她在沙灘躍入海中游泳的那份自在，陽光打在她身上，在那瞬間沒有誰的期待和懷疑，只有她和海洋，曾經深深吸引她的藍，合而為一。像是令人太過心痛的Emma與Adèle在咖啡廳的重逢鏡頭，Emma坦承她已不再愛Adèle，卻對她說：「I will always have the tenderness with you.」我想《藍色》想要我們記得的，是在相愛當下的直接和原始，那我們幾乎都以為可以是沒有極限的愛情，即使無法追回，卻將一直留在我們的身體之中，無可侵犯。

something is burning.

如何一個人渡過大雪的整日 以妳最喜歡的方式做煎蛋土司 將過期的果醬玻璃瓶洗淨 放入新鮮的大麻 探查對街新開中國麵館的菜單 假藉備課的理由看兩部和性有關的紀錄片 懷舊radiohead 沾著碎冰的菸環繞著更應該用來接吻的嘴 孤獨適合寫作適合自慰適合與失戀的人對話 愛情總是來去地比性還要急速並自由 我們在日子之中分別承擔失去肉體後的影子 想妳的時候 每個物體的溫度都能灼傷肌膚

and the sky cleared up as you took off with part of me.

目送妳入關後，一路轉車回紐約市區的路上一直都很爭氣地沒有落淚。手中緊緊握著妳給我的紙條，妳留下的半指手套，耳機塞著卻因為過於想念妳無法開啓任何專輯。陽光好晴朗，那麼美好卻凍結的冬日早晨。我們原還可以牽著手在東村散步，決定要什麼樣的午餐。我下了地鐵後卻一個人去了妳也喜歡的越南餐廳，外帶了咖啡和三明治，家中安靜地都是秒針的聲音。妳在的最後這個禮拜我們將自己關在房門中把關係中的好或壞都說盡了，我仍把妳這次寫給我的所有信件卡片反覆看了一次又一次，偏執地尋找妳愛我的線索。工作桌上妳細心挑選的小植物仍自在呼吸著，我想要那是妳如何記得我對妳的感情，即使在長長的距離之下，容易變得抽象，但在每個細微呼吸的交換之中，我是妳生命的一部份，用這樣綿密持久的關注保護著妳和愛妳，承接世界的不定、短暫、和混亂。我們每次的分離，每次相聚。因為不知道大雪後城市會變成什麼面貌而戰戰兢兢。我們卻如此幸運能夠擁有那麼多晴朗的日子，並在最痛苦的時刻和彼此相擁，等待融雪的白日。

妳走後將剩下的記憶空間

沒想到轉眼間妳就快要回去了，下了兩場大雪。看著妳清點著幫家人好友準備的小禮物，計算著行李箱剩下的空間，我已經開始可以目測沒有妳以後公寓的空蕩，那空下的沙發妳總是躺著窩著就睡著的位置，該用什麼來填滿呢？已經想念自己急忙處理工作時，妳在我身邊磨蹭打擾的熱鬧。剩下的是那些妳為了我嘴饞鄉愁，而特定手工製作家常料理的配料，明明知道妳走後我一個人什麼也煮不出來的。已經想念妳的味道。剩下的是我們零下冬日，總是賴到快要正午才起身準備的，零散卻華麗的早午餐。

nap time.

激情會消失，炙熱的愛也能讓人窒息，但值得守護的是在日子中彼此企圖延展的溫柔。我以語言伸手向妳。妳以身體蜷曲於我膝。若能夠不焦慮地刻意地以華麗的姿態詮釋愛情或愛情的未來，不是悲觀，而應當是我們擁有最深厚的信任。

時差的意義

白天時妳向過於乾冷的冬日投降，蜷入我懷裡睡著，零下的陽光包裹著我們擁懶。而到了深夜，連沈睡的身體都渴望偷渡越界，在每個夢境中搜尋妳的身影。

we are finally one again

從機場把妳像興奮的小動物接回家後，做完全身的冬日保養，頭髮半乾，浴袍都來不及穿好，就開始陷入無盡甜蜜的昏睡。

i've become so good at waiting for you.

妳要上機的前一晚我幾乎整晚無法入眠。睡前甚至喝了紅酒，打了十幾行的毛線，聽著朋友說戀愛的故事，不時搜尋城市十二月的活動項目。台灣深夜妳離開家要去搭前往機場的夜車上，我彷彿和妳一起進入了失去時間的空間之中，想像著妳巴士上過量的綠和那沈默晃動著的小螢幕，和我下著雪房裡厚重的藍，路人的腳步聲，我們都經驗著比日常欠差的睡眠品質之中，因為旅行帶來的焦慮，因為等待的焦慮，辭不達意。但那飽和顏色重疊的部份，餘光可即之處，讓我感覺我們的精神並沒有話攤開來呈現地那麼遙遠。我將手機放在枕邊開了damien rice的專輯on loop一整晚，the blower's daughter都快被唱爛了，該怎麼告訴妳我愛妳，在我底層，總是保有那麼塊能夠承接妳所帶來衝擊的部份，像是機身下降前那長長的跑道，厚重地穿越過我的身體，等待妳降臨在我早已標記給妳的位置。

再12小時35分就能抱到妳。無法入眠，打理著家中的必需品，就怕妳冷或者是累壞了，最浪漫的事之於我而言，就是能在那塞滿人潮的出境關口，第一時間看見妳終於放鬆的微笑。

one love song

一個禮拜後妳就在來紐約的飛機上了，我該如何迎接妳呢？這將是妳第一次來我的城市，在家中準備了雙人份的居家用品，商業用的活動衣架對付妳的冬日單品，2014的行事本中都是要帶妳去撒野玩耍的地方，十二月底想必是冷的，妳又如此堅持穿著窄身的開襟大衣不防風也不防雨，拿妳沒辦法於是得用wool and the gang的羊毛包圍妳才好。這四個月以來已經太習慣自己的作息和每週工作的循環，那天妳自彈自唱一小段的《情歌》，單人的房間突然暖了起來，眼睛都是酸的是霧的，太過想妳的情緒被喚起而不知所措。求妳，儘快，平安地來到我身邊。讓我們擁抱的時候將所有的防備都拆卸。讓妳在我懷裡每一夜捨不得妳走。