女身紳士｜Dapper Gents

夏日的盡頭，和紐約的butch丹迪紳士們拍攝秋季的丹寧系列造型。我們不過都想要在這性別二元分化大量複製的服裝產業之中，奪回女身帥氣的權利，如此而已。

「純粹的藝術」

在紐約看艾未未，目前美國人聽到對於跟任何中國有關議題就會瘋狂掏錢的迷思，跟某些只要聽到跟紐約沾上邊的事情就會高潮的文青潮流臺灣作家一樣，令人從胃中感到灼燒般地火大。當然看到那幾萬根四川地震殘留下的樑柱堆疊在布魯克林美術館的大展廳，我不能說我是不感動的，又或者是他那些八零年代在紐約東村留下的黑白快照--y說得對，艾未未厲害的地方是他很早就學會美國當代藝術的「姿態」。他是黃皮膚的Andy Warhol，當共產主義對於美國青年還是性感的時候。我在三十年後的東村這已經被兩百倍中產階級化的區域，看到美術館販賣部呈列著將艾未未視為某種毛澤東第二的坑錢文創商品仍是感到崩潰。但若藝術不能被販賣或交易，誰還give a shit？

看完展覽後被冒牌學者的冒牌行動主義藝術再次惹火後，抽根菸又覺得其實艾未未的東西還算有意思。畢竟若真要說這世界上還有什麼是「純粹的藝術」-- 晚間在washington square park來了一群舊金山小眾詩社的出版朗讀派對，還得請街友讓位後才有地方坐下讀詩。第一首某種非常西岸的無政府主義風格取笑貓咪爬上筆記型電腦這類的美式笑點我還能夠理解，但那歐系的超現實主義幽默配上佛朗明戈的舞蹈我實在是無法駕馭啊！我承認我血液中已經有了太多的美式實用主義--我那些對於犯罪電視影集的癖好，系統的認證和不完美但卻是寫實的人性刻劃。再抽一根菸，我想，所謂純粹的藝術，實在是太苦太苦了。

【hey stranger - #4】

現在在女同志市場出來混的都是90後的女生。多倫多來的j，二十歲，俄國裔，美得要命像是小版mila kunis，在她千人追蹤的tumblr上聲明她是femme女同志、不喝酒、不吸菸、不用咖啡因、吃日本素、多重伴侶主義、性正向、身體正向。這後九零幾乎偏執的身份認同政治，某種程度似乎只把我們更帶向去政治化的分離。在見面前夕她問我她藍色短髮像是blue is the warmest color中emma的小T朋友（同為tumblr女同志名人），能不能和我們一起玩，我說當然好。在williamsburg的下午，我們一邊吃著全素的伯爵茶冰淇淋，一邊談著她和她前任的糾纏，她對於開放關係的貫徹始終，我突然想起什麼然後問她：「所以妳跟藍髮的也睡過了？」「Hell yea。」像是一句無意義的問題。「那妳們有感情來往嗎？」她睜大那快要掉出她臉孔的眼睛說：「Hell no！」像是我對她有天大的誤解。那一瞬間，我突然覺得一整個時代已經在我的背後。而我的存在我的愛情和我的慾望，那近乎老套的憂傷和情詩和糾結，已算是一種歷史。

【hey stranger - #3】

s的姓氏讓我想到下東城最喜歡的日本蕎麥麵店，加上她簡訊中過度地使用emoticons，因此一直誤認她是日美混血。後來在充滿著蘇聯裝飾和列寧頭像的俄國酒吧，s才對我，和猜測她是東歐裔的烏克蘭吧檯手坦白說：「我是愛爾蘭裔，美國中西部homegrown，要多白有多白哎。」s這個處女座，直接犀利，第一次碰面就問我：「Do you bind? （妳穿束胸嗎？）」她捲起袖口要證明自己的白色膚質，那瞬間，s讓我記起在這個國家，白人的膚色對小國移民者多數代表著慾望。那白色在日子流動的背景，渴望讓自己的不足，被那幾乎透明的柔軟給安撫，被反射出某部分完整的自己。那讓視線無法對焦的淺色眼瞳，鋪著白金細毛的臉龐，淡粉紅色的乳頭，毫無毛髮的下體，在城市裡，共謀著令人假象中感到包容的陷入。

情慾商品化的未來和羅曼蒂克者的存在主義危機《雲端情人》

[破報／復刊800期]

在城市的我們如何面對孤獨？生活於紐約四年，這八百多萬人一併呼吸行走生產和破壞的龐大城市，每到週末晚間總有一種全世界都在狂歡，而唯有我獨自一人被困在窄小公寓的幻覺。妳不用透過一兩封簡訊或社群網站的動態，就發現其實太多城市的人們都是感覺孤單的，被卡在自己所建立出的城牆。《雲端情人》在敘述的是這樣一個孤獨已成為完全常態的世界，而幾乎所有我們能想像的情慾需求，都被電子商品和電腦運作系統所簡化並代替。一名孤獨男子愛上夢幻客制化電腦作業系統的科幻愛情故事，並不是什麼新的劇情，從一種表面的說法，《雲端》可以被讀做是一個對科技工業造成的都市人際關係疏離的文化批判，但是《雲端》的孤獨是那麼美學的、精緻的、浪漫的。洛杉磯這塑膠之城的平板混合著上海的挺拔，被拉長為垂直的未來感，人們搭乘著快速環保的捷運回到自己的公寓，玩小人物會罵你髒話的電動玩具。所有的情緒需要都被程式化了，從曖昧，幽默，到叛逆。而主角Theodore襯衫口袋的時尚別針細節，幾乎像是一個復古的文明裝置，我們永遠都不會明白有什麼確切的功用，像是在透露著Theodore淡然脫離的情緒下，埋藏的人性脆弱。

經由Theodore的離婚過程，我們很快地了解到他是一個極度恐懼並不擅於維持親密關係的人，即使他靠著替別人生產情書為生。導演Spike Jonze對我們透露的情感異化不僅來自於科技和都市本身，也在情慾被商品化和被大量複製的勞動之中。資本主義擅長的即是提供人們一種在消費中能夠得到自我的幻象，於是Theodore的作業系統依照基礎精神分析不負責任的使用，以一句：「形容你和你母親的關係」而被初始化，成為幽默風趣、好奇心強大，且對Theodore無微不至關切的Samantha，不僅能幫他清掃信箱還能和他網路性交。劇情的危機引爆在當Theodore在人潮來來往往的街道上，觀察著所有襯衫口袋中放著他們專屬作業系統的人們，突然明白他和Samantha的親密關係，其實一點也不特殊，而被整個時代整個城市的人們所擁有。他逼問Samantha在和他的談話過程之中，是否也同時和不同的作業系統建立著他永遠不可能達到的高速網絡關係，他記得了人性的獨特來自於它的極限，它必然短暫的存在，這些擁有肉體之軀無可避免的存在主義危機。情慾的消費性質成為了冷硬的現實，愛情的可能幻滅。

於是再絢麗再靈敏的智慧型手機，再怎麼親密又客制並充滿肉慾想像聲音的Samantha，都無法解決那最接近人性的我們的集體恐懼：孤獨。也許是能夠感受孤獨讓我們軟弱，經常犯下愚蠢的錯誤，讓我們傷害最愛我們的人。但或許也是孤獨讓我們在最痛苦後的隔天清晨，學會真正的溫柔。我們總是從所愛的人身上拿走一部份來填補缺陷的自己，就像Theodore對他前妻所說：「there will be a piece of you in me always」。那一刻在電影太過乾淨並精緻的背景中，我想念一切紐約的粗獷和髒亂，行人喝醉酒對彼此的咆哮，如此直接的肉體的，在龐大城市之中感受自己的孤單，並且更加想念那些零散的、無法被完美高畫質紀錄，在夏日台北與情人黏膩的擁抱。

object of desire #1

紐約一週幾乎都是零下的天氣，決定換上適合冬日毛料濃烈卻帶一種陽剛的甜像是丁香菸般的香水。有時候我也不清楚我究竟是對於香水瓶罐上的皮質著迷，或者是香水本身的味道。但是我知道我可以開始拼湊即將見到妳的畫面了，在十七天後的甘迺迪機場，妳會帶著微微的亞熱帶溼度和機艙上的乾冷空調，擁抱我的身體和包圍我的味覺，讓這氣味賦予全新的意義。

[how to be a hipster again]

Chai: 我得重新做一個hipster
Naomi: 妳說我們現在要去東村的Death & Co.一邊喝有茉芥的調酒一邊談法國電影。妳在路邊抽煙我幫妳拍照上傳instagram #drunkonmondaynight #hotdykenyc，這樣的hipster？
Chai：不行，法國電影太矯情了。俄國，俄國電影！蘇聯解體後的扭曲人性等等...
Naomi：俄國後現代主義還是有點太嚴肅了。妳應該買一臺昂貴的義大利espresso機練習做macchiato拉花
Chai：我應該開始在公寓裡自釀啤酒
Naomi：that might work，我可幫妳設計label週末去farmers market做賠本生意。妳知道，雖然妳不是個hipster至少妳fucking dress like one
Chai：重點還是得要sexy
Naomi：妳想要sexy？我現在打給我的樂團裡面至少有三個人總是在找更多的人上床，而且不會介意現在就來這裡找妳來場圖書館的quickie
Chai：okay...也許我不想要這樣。重點不是真的上床，而是要*看起來*像是我一週跟三個不同的人上床。
Naomi：looking sexy in faking it
Chai：這一切真的是太荒謬了
Naomi：那妳應該已經抓到hipster的精髓了

blue is the warmest color.

已經很久沒有在整部電影之中不斷對角色投射慾望和情感。關於《Blue is the Warmest Color》，所有的review都在反覆琢磨電影之中赤裸並且大量的女女性愛場景，事實是我從沒有看過能將情感張力和粗獷溫柔情色的性處理如此恰到好處的女同電影，不再只有蓋上棉被的低階裸露或者是過度微美至無趣的喘息鏡頭。《Blue》有的是妳妄想已久並奢求能夠擁有的那種性愛。管他是male gaze或者soft porn，那對於感官者本身並建構不成批判，因為整個過程的重點是在於當下全然融入於電影情境的放縱的 爽 感。兩個女主角的感情發展和對話中隱隱約約透露出的危機，增加了感官者對於慾望理解的層次，當然所有的激情都不是只發生於身體和身體之間，而是因為成長之中的變動，因為即使在愛情之中仍是得處理體內的躁動和不安，因為年輕的焦慮和抱負我們總想耗盡一切能量甚至不小心毀壞身邊美好的事物，為了成為想像中更接近自己潛能的那個人。情感和愛慾本身就是自我的拉扯，而失去這樣的張力也就無法構成激烈粗魯卻溫熱的性--這是永遠的矛盾。記得接近片尾時藍髮女生跟主角說的：「i will always have the tenderness with you.」我相信慾望最深沈就是要觸及這不容許被輕易奪去柔軟的底層，於是我們終於能感到被理解，即使最初的悸動因為愛情的磨損再也無法追回。

城市的常態漂離

因為心中越來越確定了我終將搬離紐約的這個計畫而莫名感傷。三年了我正要開始完全熟悉的這個城市，我在下城東村這五個街區中固定的生活作息，L線和6號線上每個地鐵站的同志和hipster比率。今日第一波的教師抗爭結束後，從西雅圖和我同時搬來紐約的朋友c和心理系上的丹麥朋友n告訴我：妳永遠都不會完全離開的，妳是這個城市的一部份，因為妳在這裡踏實活過。我想起在紐約的第一年，參與了每個大大小小荒謬或無聊的遊行，印製自己糟糕排版的黑白傳單，沒有任何美感可言，跟總是步伐太快又壞情緒的紐約路人試圖談論經濟危機，或者在佔領華爾街期間露宿公園握著廉價咖啡的冷和溼。我給過這個城市我能有的熱情，也感謝被某些同樣是過境的人給接納了。週末在Tompkins Square Park讀著Jose Esteban Munoz的酷兒未來性時，看著被過分照顧的小狗們幾乎就要難過起來。究竟有誰會記得我，像是我記憶著這個城市的私密細節？越來越多區域的同志婚姻可行了，仍是沒有哪裡真的像家。朋友都越般越遠進入穩定的居家感情生活，分散世界各地。愛過的人不再有交集。接下來的這個年紀似乎越來越難和人們真實地靠近。我發現自己更常整日靜默只和腦中的自己對話。這十多年來所住過的城市，我一個個在心中安置，不喧譁也不特別霸道地存在著。就像她們所說的：這樣漂離的心境會跟隨著妳到未來的每一個地方。

如此進入，必要的寂靜之年。    

記一個慾望滿載的午後汽車旅館

我們像是外地來的旅客般帶著食物和點心走進城市馳名的汽車旅館區。整路妳都沒有牽我的手，沒有任何情侶的擁抱或打情罵俏，非常嚴肅地彷彿必須執行一件公事。妳極其熟練地和櫃台小姐要了房間，告知時段，打開車庫鐵門，毫不思索地走到底轉開門鎖，熟練地讓我想起妳舊戀情的性愛喬段而幾乎感到憤怒。但我也只能，笑笑調侃妳。旅館中意外地冷，充滿著人造冷媒的乾硬味道，妳像是終於得救了般卸下肩背包和絲巾，將電視打開轉到介紹某名新鮮日本女優訪問的頻道，將室內燈調到只要電視牆那面的亮度，走進完全敞開的浴室開始放水。「我好喜歡空調房的味道。」妳說，全裸換上室內附上對妳的骨架過大的浴袍。我還在跟自己的佔有慾打戰，克制自己繼續去想關於妳和別人的性愛歷史而感覺僵硬。「我們去泡澡。」妳總算溫柔地說，幫我脫去衣服、手錶、尖頭皮鞋，拉著我的手走浴室。「妳知道妳總是用幹我這件事來習慣一個新的空間麼？」後來妳跟我說。我從沒有特別想過這件事，但當下的直覺便是把妳拉進懷裡，吻妳。我們在充滿色情按摩隱喻的浴缸之中做愛，水淹到彼此的頸子，妳的長髮盤起但仍是溼了一大片。熱水像浪潮般一來一回隨著我們的抽動打著彼此的身體。沒有多久妳就失去抵抗水壓的力量，我抱著妳，讓妳依靠在我的身體上，一手搓揉著妳的乳房一手穿刺著妳。分不清究竟是熱水的溼黏還是其他，我們都感覺暈眩。「把我擦乾。」妳說。

我將浴巾包裹著妳整個暈紅的身體，將妳的髮擦乾，我們都知道這一切才正要開始。妳如往常般地想要運用不同腳本來延遲高潮。「我要妳把我當做像是妳招來的妓女般對待。」妳說，多麼應景。其實在從前的關係中我都習慣了感覺卑微，在無愛的性之中感覺靜默和啞，像是個沒有任何質地支撐，虛構出來的黑洞。妳也是，在那些絕望的感情之中只能用性來討好對方。因為愛妳我卻可以如此放縱地物化妳。坐在床頭，要妳裸著身體，爬向我跪著幫我口交。我將妳的頭壓在我的下體被慾望駕馭感到興奮。起身將背對妳的我壓在我身體之下，如妳所好，在妳的身體和那幾公分和床單的間距中，情色地搓揉並搖晃著妳懸吊的乳房。我的下體頂著妳的臀部，「妳這騷貨，」我在妳耳旁說，「到底和多少人開過房間做過。」我其實並不想要知道答案，真實的細節只會讓我想要更加粗暴。「要妳管。」妳回我。妳一直都不是性愛中的弱者，除了妳喜愛的體位，在某種近乎受虐的關係之中得到駕馭著我的慾望的成就感。我托著妳的臀部，用手掌揮打它，妳不自主地叫了出來。「whore」我說，「說妳想要我。」「我才不想要妳。」妳帶著像是被欺負的眼神回頭跟我說，臀部卻一直湊向我的下體，淫水溼到大腿上。我用手指沾著妳的液體餵妳，妳的表情於是整個變了，呻吟越來越黏膩。「給我。」妳說。我的意識想要妳繼續求我，身體卻已經無法等待任何一秒。我進入妳。妳哀嚎地叫了出來。我在妳體內停留了四五秒之後便開始瘋狂地抽差。妳不斷地將自己的臀部順著我們身體的節奏前後移動。電視不知道什麼時候被切換到美式的色情頻道，白人女人誇張地呻吟著。我什麼也無法思考只想要妳成為我的。在這一刻，沒有過去也沒有未來。只有我們，飢渴的身體，在這卑微的慾望之中，想要妳知道我會用盡全力愛妳。

在妳身上高潮之後我急速地抽開，妳細微地歎息，將滿出的液體射在妳的腹部上後，我整個人的重量不由自主地壓在妳的胸口，一瞬間成為妳的小孩。在這過大的床，米黃色緞布床單有著粗糙的皺摺，多麼令人感到憂傷的房間。我們抱著彼此好長一段時間，只是柔軟對看著沒有發聲。幸好在性之後還剩下愛情，我們冷掉卻豐盛的午晚餐。

交往的粗略美學

喜歡一個皮夾裡有兩張以上電影出租卡的女生。喜歡一個肩背包總是比妳還重的女生，裡面有三本大小不同的moleskin筆記本、溼紙巾、香水、金屬自動鉛筆。喜歡一個冬天穿短褲夏天穿長裙的女生。喜歡一個有整理癖的女生，在做愛前一定要把衣服折好，卻想被妳粗暴地剪開上衣。

香氣的政治正確性

結束了大紐約區三場酷兒／同運討論會之後才發現美國境內酷兒圈開始流行起「無香氣空間」的新政治正確。我對於此類標語感到極度的懷疑。也許真是美國地底從工業革命開始的強悍毒物深埋在基因裡，於是每個人似乎都有五種以上的過敏原，並且要隨時攜帶花生過敏呼吸組塞的大腿插針。我也曉得這種空間的成立是某種酷兒和身障權運動交接的成果。而其實住在這裡的第八年後我竟然也開始對咖啡因感到敏感--那些失眠的夜晚多半不是來自於感情困擾而是硬要配上香煙的晚飯後咖啡。但是，香氣，真的嗎？！為什麼運動都要一點一點地拿走任何生命中微小的快樂消遣和美學。我慶幸自己已經越來越遠離這樣令人窒息的政治正確。關於某種必需時時刻刻都得很左的包袱，其實才是種將生活習慣不同的「非運動圈人」隔離在外的反動力量吧。

不曉得為何我如此在意香氣不香氣。也許是我今早醒來時後格外想妳。在高鐵出站時，妳總是在完全精準算好的位置和時間，˙裹著我熟悉的香水等著我。那時候充滿異味的公共空間都成為過盛想念終於換得的擁抱場景。

未雨綢繆的週末和整個人生

Sandy颶風來了和新室友囤積了一櫥櫃乾糧而窗外一點動靜也沒有。紐約這城市總像是因為被好萊塢電影過度地世界末日災難性後地描繪後容易大驚小怪。萬聖節是吧也全無裝扮的心情不過是聽了馬克斯讀書會朋友future or what樂團在禮拜五晚上靠河岸的williamsburg酒吧過早的表演後，一心想要回家念完post-colonial feminism的課堂文章並把紅酒喝完和女友說話。太過想念的這幾天只想要被無盡地佔有。想要確認未來的種種可能。比如二十八歲的職業。三十五歲的城市居所。四十一歲中年危機的項目。五十九歲時重新審視對於「女同志」、「代議政治」、「知識份子」、「美國」、「婚姻」、或者「羊肉炒麵」這類概念名詞的想法。想要和所愛的人無論一切客觀條件的反覆挑戰都能夠更加相愛並且義無反顧。

性別角色的種種情趣。

在結束三小時的資本論讀書會後和友人在公寓鄰近的「女同志」酒吧小酌（確實是女同志開的不過總是要有一些異性戀hipsters來支撐女性普遍低糜的酒量和消費能力呀）。其實在這種過壓擠的工作日也無法狂歡起來更不用說是解放，不過就是圍著一張小小的桌子參雜著對於commodity的馬克斯多種定義地談論愛情這類瑣事。丹麥友人N遇到了某種長久感情的瓶頸正在試圖解套，而C和她極度相似的波士頓前酒隱患者充滿信用卡債的金屬系大男孩，對於二十七歲相遇並非常想要相愛一輩子這件事感到甜蜜且慌張。我想著我對於承諾的迅速和鎮定讓我自己也感到吃驚，不過這一切是那麼理直氣壯像是我從來不曾想像處理愛情的另外一種路線。究竟是純情嗎還是什麼二十五歲的恍然大悟。我是玩不起的人。那些屢屢失敗的戀情和相遇並不僅止於時機或者國籍或者星座配對的問題而是本質上的差異吧我不過是不願看見。而我對於女友某種渾然天成的日常生活多角劇碼（是因為我們都在反差極大的兩個星座交界嗎）還有那種直拗的必須不斷前進地雄心勃勃個性讓人在熱戀之餘覺得相當放心。放心到就想把這個人生完全捧在手心上交了出去任由彼此來雕塑。C也是極度浪漫敏感並急性子的角色，她以一種硬蕊行動主義者的口吻說她就把她跟她男友的這關係「當做一個project在做吧！」，不時地互相較勁研讀資本論的速度或者是健身的成效。而對於性必要的變動性讓他們嘗試性別上的角色互換以保持新鮮。她喝了一口vodka tonic表情一臉自然地說：「我開始很喜歡沒事就戴著假陽具在公寓裡走來走去」。於是我想著比較起來也許我還真不是什麼性招術上進階的角色。只是知道因為自己被滿滿地愛著於是願意敞開，比如終於更安心地接受穿刺這件事。然後我想到D那語重心長的分析：「當一個婆願意上妳時表示她是真的愛妳。」我想我其實也從未有任何T的包袱但也相當沈溺某種性別角色差異造成的張力。而這些角色的差異也不過是為了那偶爾可以被倒轉的時刻來製造驚喜般地情趣。就像我和女友一致私下認同地將穿著不同色澤的丹寧襯衫出現於喜酒的場面那再傳統或者異性戀性別角色不過的儀式。想成為步行速度最快最窄身最有效率最多皮件並最瀟灑的情侶那樣的積極人生。

具體我的幻想並再消費我的感官

這幾天覺得自己像是徘徊在努力要死卻又墮落至極兩極的心酸紐約研究生在Human Sexuality課堂中義正嚴辭地和學生談論著Gayle Rubin 《Thinking Sex》這篇歷史性相當重要的八〇性學理論，批判性西方文化中性被整個基督教教義所影響的道德正確性。課堂結束後和社會心理系的p及k三人，一個女同志一個男同志一個異性戀彈性(heteroflexible)的女人，這必要的喝酒搭檔在東村的Burp Castle，如此安靜的星期三晚上談論著性幻想的物質性(materiality)以及彼此的生活。k無法停止地背著在德國的遠距新男友和墨西哥裔的室友上床，我們分析著這是否跟她早早離婚又不停和學生上床的心理系教授老爸有關，或者又跟她加拿大表面的多元民族主義有什麼政治性的關連，k愛調侃自己的fuckedup-ness卻又無法抗拒這樣混雜情慾的誘惑。p則是和不願意給承諾大他十多歲的多米尼加籍男友痛定思痛地分手後，卻又在如同showtime新的實鏡電視節目《Gallery Girls》般中的私密假惺惺藝術界派對和前男友瘋狂地連續做愛了兩次：「back to back--」他說。於是我將兩掌心背對背著地敲了兩下圖解他訴說的性愛姿勢搞得我們在邀請系外學者的講座中，完全不能再專心地理解「分配性道德觀」如此抽象概念的意義。也許是因為為了更加有效率地喝醉，在混合了紅酒白酒並且一點講座後剩下的蔓越桔汁後，p談著他總是有的近親性愛性幻想：哥哥表舅這種角色。我想著和女友的多重角色電話性愛腳本而感到害臊。畢竟身為一個馬克思主義者在現實生活中我們也從來沒有想望成為老闆這種CEO階級資本主義角色，但是為什麼呢就是那麼想要慾望一個穿著窄裙的秘書或者屁股夾很緊的男同志實習生。我們以一種混合流派的心理權威一至地認為幻想是幻想便是因為它處理著在現實生活中無法發生的事，這並不代表著那是我們一種被壓抑的潛意識慾望，而就是因為它的不現實性讓它能在幻想的空間生存--性的辯證性(dialectic)--容我再不政治正確地借用馬克斯。而想要送給女友的美式設計配件寄到了家我想著見面的可能是如此像個青少年般腎上腺素高漲的興奮，即使這樣的消費行為是多麼地和某種嚴謹界定的靈性愛情背道而馳，但任何可被觸摸擁有的物品都讓我對於時間和空間這般原本抽象的概念，瞬間感受變得更加具體並能夠以經驗主義來仔細計算離相見還剩下的距離。任何能夠讓擁抱更加現實的物品--管它是手寫信、情人穿過的睡衣、電子錄音檔、鄉愁式的醃漬物--都讓我們在這整體拜物的邏輯中得到某部份精神上的慰藉和幻想的自主權。

絕對的從屬關係。

妳是如此心急等待情人說出必要的關鍵字而在真正確認時候整個時空的概念立即變得像是一輩子那般如此溫柔而長。從今開始她的瀏海她的嘴唇她的她的下巴她太好看的頸間線條她的嘴唇她敏感的耳朵她那像是具有無限張力的手她專情的感情線她的視線她捕捉的一切她和妳太有默契的直覺她的美學她的第二人稱側寫她時而堅定時而柔軟的聲音她的未來她的慾望她旅行的計畫她理解愛人的方式她調皮地捉弄妳的表情她的偏執她的焦慮她的太過溫柔，都將屬於妳的。於是妳從來不曾有過地在高潮時為一個人哭泣卻又感到如此心安像是必定要用閃婚這般的從屬關係來表達妳的 全 心 全 意。

身體的宿命性。

終於結束組織兩天下來緊湊理論和運動方向的年度會議後，和夥伴在公寓外頭的後院抽煙和喝廉價啤酒討論左翼組織與美學的關係。半認真地說著哪個政治組織是有多麼地1950年代馬克斯-列寧主義地蘇聯共產黨懷舊，做的文宣一定要大紅大黑加上黃星星使用板畫的字體，並且每個成員都一同將布爾什維克社會民主工黨的標誌作為刺青。我開玩笑地說共產主義根本是這群男人可以表達對彼此homoerotic的慾望，多麼正經嚴肅並且承諾整個生命地無法被侵犯。我對於可以開始從美學角度來思考組織文化這件事感到非常興奮。其實大部分的時間妳都無法專心並且將自己的手掌拍成照片傳給情人分析自己的人生。結論是妳非常適合被專情的事業心強的女友包養而且是個以掌紋統計比例統計分配上無可救藥的女同志。妳可以就如此不顧一切地任由慾望侵襲，脹滿又發洩整整一天像是一個十二歲的青少年或其他類賀爾蒙的原始生理產物。感覺這一切相當瘋狂但也無法以其他的方式去感受生命，就如同妳對其他事物的偏執。妳在這段突如而來卻又合理不過的感情中感到前所未有的佔有慾卻又是前所未有的精神層面的自由。妳在想也許這就是生命的諷刺性或者某種辯證性，我們在大幅度的反差之中來回擺盪，於是不斷朝著被埋藏的原生欲望的最終目標前進。a夥伴突然如此地告訴你他享受妳對一切生活帶有的諷刺性的幽默並且不妥協某種整體事件的複雜性。而在此時此刻發生的巨大情感究竟是賦予著我什麼樣的考驗，我不需做任何細度的解析。我想我們擁抱了之後就會明白。